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30 maggio 花凋 落满肩（二） 没有笑容，但好象也没有忧愁。总是每天下午五点按时走进阅览室，总是独来独往，总是不言不语。
凤似乎是了解到了这是一个不必她挖空心思说很多笑话来搞活气氛的人，也不必说很多无聊的话却只是为了消耗水分，她可以去了解他的故事，甚至还可以捣动他那颗不知因为什么也不知沉寂了多久的心。还有已经大二的凤不知道为什么在别人都已双双对对的时候自己还没有过心跳的感觉，她觉得好象原因都出在她没有出击去争取过，所以这一次她挺身而出了。
“你好，我是龙凤，中文系大二的学生，很想跟你做朋友。”说着伸出了手。他先是楞了一下，然后笑着伸出手边自我介绍到“我叫杨俊，计算机系大二学生，也很想跟你做朋友。”凤第一次看到的笑，是那样的明亮爽朗，跟想象中的不大一样。
“杨俊，计算机系大二，也很想和我做朋友！”凤在心里反复的想着这些她“挺身而出”得到的讯息，“他也想和我做朋友？难道他也早就注意到我了？还是我的举动太过明显让他知道我暗恋他了？可是这算暗恋吗？不是，这只是距离产生的好感，说不定等我更深地了解他以后连这点好感都会没有了的！”凤盘算着先跟他做朋友，了解他有没有资格和可能做自己的男朋友以后再说。能成为好朋友凤也是非常乐意的，搞不好凤还可以摆脱她那些唧唧喳喳不安分听她说心事的女朋友们，找到一张宁静的嘴巴和一队好使的耳朵。
可是杨俊似乎不是那么想的，尽管表面上好象和她一样的平静。
“你想知道我更多的情况吗？”
“你愿意说的话，我就愿意听。”
“我２１岁，属牛，独生子，爸爸在我很小的时候和妈妈离婚了，妈妈经商，现在又有了个男朋友。我喜欢看书，却不喜欢说和写，喜欢听劲爆的摇滚，不喜欢出汗；唯一喜欢的运动就是我感觉不到汗流出来的游泳，唯一不喜欢的人就是没说话是像哑巴，不该说话是像妈妈的人！”
“你不喜欢说和写？这跟我完全相反哦！我喜欢在想说废话和心事的时候找个人说，喜欢把我的所想所念在还没遗忘前写下来，那你跟我做朋友不是很累？”
“不会啊，这样更好，我不喜欢说，但喜欢听，你可以有一个很好的听众，而且我是不喜欢说，不是不说，所以你不会很累，我现在不是说了好久了吗？”淡淡的笑像午后穿过树叶打下来的缕缕光束，让凤的心像接受滋润后的花苞一样蠢蠢欲动。
“我不喜欢写，正好可以让喜欢写的你帮我写啊！”
“帮你写？有什么心事只有自己最明白，别人又不知道，怎么还可以代写啊？
”我告诉你呀！“
”那你不是要说很多吗？而且那样你就不象我的听众，而像我这个小秘书的顶头上司了！“
“该说话的时候不要像哑巴啊！”
凤真的很不理解这个杨俊，一会说不喜欢说话，一会又要把心事说给自己听，让自己帮他记下来，这到底是一个怎样矛盾的人呢？凤疑惑了，可他的的疑惑并没有持续多久。因为就在凤被他理所当然的拽着一起吃饭一起逛街一起看书的后来几天里，她渐渐意识到他面对着自己是不像哑巴，面对着其他人是不像该像乌鸦，而他这是什么意思呢？自己是他唯一的倾诉和倾听的朋友呢？还是别的什么……
“我们是好朋友你才会告诉我你的心事的是吗？”杨俊告诉了她他为什么不愿和太多人说话，却没有告诉她为什么愿意和自己说话；告诉了她他为什么喜欢听闹得翻天的摇滚而不喜欢听有人说话骚扰自己的耳朵，却没有告诉她为什么愿意听自己无聊的想法，所以她要问问清楚他觉得他们是什么关系。
“你觉得我们什么地方不像情侣吗？”杨俊一副很惊讶她会这样问的表情。
“情侣？”凤不知一瞬间的感觉是木纳还是欣喜。“可是你没跟我说过要做我男朋友啊？！”
杨俊淡淡地笑了笑道：“那我现在申请做你的男朋友，应该不迟吧？”
“还好啦！可是有为什么?“问完这个问题凤觉得自己很傻，感情一定要有为什么吗？
”为了结束单身啊！“
好一个理由，但不管怎么说，凤还是很高兴的。他对别人总是感觉很酷，而对自己是那样的温文而雅。他们总是一起静静地看书，然后说说彼此的想法，凤则像写故事一样把他们的一点一滴都记录下来，他说他要让凤的屋子的每个角落多堆满有他的文字。 25 aprile 花凋 落满肩花凋 落满肩 包围了教学楼的樱花树上又一次露出了新苞，粉红的、深红的，才出头的、欲绽放的，一朵朵一片片的娇媚被这怒放前的羞涩演绎得醉人心弦。树脚下的青青草芽与这淡淡的艳丽相得益彰，犹如溢得出水的水彩画，清凉也明亮。还有一阵阵比往年都强的春风，吹出了花草的娇娆姿态，也吹出了看不见的波光粼粼。 这一切美景在刚进校半年的新生看来是那样的妩媚动人，一片片的赞叹声，按快门声和树下的低语声，荡得整个校园如调皮的小男孩般活泼可爱。可是，静静走在湖岸边上任柳条拍打的凤，却没有丝毫这热闹与她有关的意思。 她已经看过了三个这样的春天，三次话开话谢，三次草荣草枯。 走完这第四个春天，她也该准备着离开了，离开她从没收到成熟的校园、同学、还有他。也许此刻沉思着的她就正在想着她的过去、未来或者他吧！ 或许是因为他们的相遇、相识和相恋都太平淡了，好像是空寂校园里理所应当的产物。她需要一个说话的人，而他需要一个不是单身的理由。很有理由地在一起，却没有理由地分开。从假期到现在他们已经两个月没有见面了，她知道他们结束了，可像是泪水早已流干了一样，只有平静。 朋友总是问她为什么，为什么会无声无响地分手，为什么会没有伤痛，为什么会是那样的平静。她却一直只是回答：“不为什么。”或者这一切都不需要理由吧。事实上她一直在想的确实都是些实习报告、毕业论文、工作单位等一系列的只属于今天和明天的事情，好象过去一点儿也不值得留念，但只有她知道她不是不怀念过去，而是太多的痛苦经历告诉她未来比过去更值得珍惜。 她也曾经因为残败的家撕心裂肺痛不欲生，因为朋友的分离疏远最终变得陌生而伤心落泪，还因为他的漠不关心形同陌路而彻夜无眠，但这所以的痛都是光顾她而已，没有人知道，没有人在意，只有自己还在很长的一段时间里痛苦。当她明白她需要用冷漠来保护自己的时候，她不知道这样的成长是悲哀还是应该。 “凉了”，绕着湖畔走了好几圈，都没有注意到天空中只剩下几束穿向云霄的光了，她甚至还以为风是此刻才起的。 “你干什么去了？手机又关机，不记得你答应我了一起去逛街的吗？”婷是真的生气了，她是凤最好的朋友，凤却都不曾向婷倾诉过她应有的痛，只是好像什么事也没有发生过一样，而越发地平静。 凤把包扔在床上，很无所谓地笑了笑，说道：“对不起，我忘了。”然后喝水去了。 “你怎么了？你以为你躲到了连你都看不到自己的地方了吗？” 婷真的太了解凤了，也终于在看不下去之后说了一直都怕触伤凤的话，一针见血，婷觉得该让凤有些反应了，只是她不知道这是多大一根针，捅破了凤多大的伤口，流了多少血。 凤刚喝下的水含在嘴里，像鱼刺卡在了咽喉口，动弹不得，直愣愣地看着婷。 婷走到凤的身边“你为什么不哭不骂不发泄出来呢？你以前不是这样的，你知道大……” “我以前是什么样子我已经忘记了，我只知道我以后该是什么样子”，凤终于开口了，转动的泪水和哽咽的声音作证，她真的想哭，她顿了顿继续说：“为什么？为什么我一定要去找寻过去的我，回答出过去一切是对是错？为什么你一定要拆穿我布置给自己的天衣无缝的安排？我只是累了，我想休息了，难道这都不可以吗？任何人都可以没有理由的逃避我，我就不可以没有理由地逃避我自己吗？我努力了，我尽了最大的努力去爱我爱的每一个人，我的亲人、朋友，还有他，可是结果呢，他们都还是变得越来越陌生，最后离开我……我还能做什么，我只是不想再违背自己的意愿无休止地被拉扯下去了，这……难道……不行吗？”说着，凤终于扑在婷的怀里哭了。 “行，只要真的一切都像你说的没有违背你的意愿就行。可是，这才是真正的你呀，伶牙利齿好辩喜斗坚强勇敢，我知道，这一年来你有太多的伤痛，但你还有我啊，你还可以勇敢地面对未来啊！” 凤抬起头，用近乎绝望的眼神看着婷。 “未来？得我可以去争取，可是失我却管不了。一年里我失去了我的父母，朋友，还有曾经以为的唯一的依靠，你凭什么说我还会有勇气，你知道当我从河岸边背着我妈的尸体回家时神经麻木到什么程度吗？你知道举目无亲动楚吗？你知道在晕眩无力时踩到一片空云掉下来是什么感觉吗？” 凤再一次无法抑制得说不出话来了，也已是泪眼婆娑的婷抱着凤轻轻地说：“哭吧，尽情地哭吧！” 可是婷知道凤有多么地坚强。风妈妈由于无法忍受因车祸瘫卧在床的爸爸和窘迫的家庭而跳河自杀了，是凤在众人的目光下背着她妈妈的尸体回家的，她爸爸虽然舍不得她，但也不想再拖累她，选择了服毒了断。当凤的神志清醒过来时，从前的好朋友长期失去了联系，说过喜欢她性格和文采的他也无声无响地消失在凤的视线。就是在这样的情况下，凤从来都没有倒下过，尽管变得忧郁孤僻了，却不曾放弃过学业和未来。 而他，杨俊，一年前的他是一个面容清秀却时常有着与之不相称的酷酷表情的安静男孩。也正是这安静吸引了凤的注意。凤总在阅览室看到他，静静地花上一两个小时看完一本杂志后再换一本，而且都是些文学性的杂志。（未完） 珍惜珍惜 没有不散的宴席， 尽管还会相遇 我们依然叹息、伤感，这一次分离。 人就是那么不懂得珍惜， 眼前的总是不如未知离奇美丽 何曾想到少时对于成长会是一种幼稚期许。 不愁而愁、愁而不愁的日子都荡着光与水的交影 不曾想过要钻进白与黑的间隙 却也有了个东西叫经历 欢笑与泪水总有一天会被时间偷换成记忆 而我们， 还会傻傻地将它一遍遍过滤留下笑声， 当作睡前还在耳边萦绕的美妙声音。 萤火虫的飞翔带来光的闪烁 而我们的过去 会让我们更有勇气面对未来，无惧。 太耀眼的城市不适合看星星 所以我会找一个僻静的角落安放我们的友情 小心每一次触碰 因为它会牵动我们的心。 阴天阴天 我说过我在阴天不管看什么书都感觉是伤悲的，而在看伤感的故事时都觉得是阴天，尽管那是一个怎样阳光耀得明媚、花儿开得灿烂的好天气。就好象安妮宝贝写的故事，永远都在我的阴天里开始，然后结束。但在阴天里看伤感的故事的情况还是少有的，因此今天云特别厚特别重，去不肯转阴为雨。 《六度空间》，这个名字让我自然而然地联想到了电影《异度空间》——一个以恐怖与阴郁开始并贯穿的故事。虽说只是一个故事，可它却让我在看过仅一遍的很多年后，无法忘记那阴暗光线穿透的房间、女主角尖叫声划破浓厚空气的压抑、还有张国荣无比紧张的表情。不记得是哪位大师说过悲剧最极至的表现是滑稽，张国荣也许就是做到了。在影片里他帮助女友也帮助自己走出了痛苦的回忆，最终走回了生活的阳光区，但却不能在现实生活中做真实的自己，而他在影片中没有跳成的楼，也在西方人、现在很多东方人都在以各种形式愚弄人的愚人节里跳成了。 如果说《异度空间》是一部告诉人们世上没鬼的带有教育性的影片的话，那么张国荣的死又告诉了人们什么呢？ 就是在这样的天气，这种联想的情况下，我开始看这篇《六度空间》。 作者在大概六分之一篇幅的时候说明了所谓“六度空间”即宿舍、食堂、图书馆、教学楼、体育馆和熏河上的桥。我没见过那条熏河，不知道他是不是清澈明亮，里面是否有可以煮来吃的鱼；也没见过那座桥，不知道站在上面是不是可以看见枯瘦树枝里的鸟窝。可我明明白白地觉得，这不是我所在的环境吗？不同的是我们那座状元桥上有一个小亭子，夜幕降临后会炫耀起红色的光辉，小河旁边有很多柳树，却不似小时候去学校的路边上可以荡秋千的那种，它们也不会被一阵风吹歪了打在我的肩头，甚至是头顶。尽管这样，我还是觉得作者写的那种生活环境和生活模式与我正经历着的是如此地相似。虽然我没有“六度”里的体育馆，没有和室友用租来的电脑看碟，也没有在我们的桥上一次次地看到傻子手舞足蹈。 “你说他都吃什么啊？睡哪儿呢？他不冷么？”我很多次地问朋友，那个在食堂对面蹲着在小树底下坐着的衣衫单薄褴褛的青年男子怎么过活。可以确定他不是一个四处流浪的乞讨者，因为他在学校一呆便可能是一个学期，他也从来不向吃着东西从他面前走过的我们乞讨。朋友告诉我他不用乞讨，可能某些好心的学生会施舍一些食物给他，就算没有，他仍可以轻易地在垃圾桶里找到我们因为吃不完或不想吃而扔掉的各种食物。他也应该不会由于穿的太少而在某个熟睡的夜晚里冻死，因为那还是秋天，尽管秋已渐深。 虽然这样想了，可是我还是很怀疑，因为我从来没有看过谁给他食物，也没看过他在可能有食物的地方寻觅。每个早晨、中午、傍晚和黑夜，我为着上课、吃饭、回寝室或是去图书馆等等理由路过食堂门口时，都能看到他。他总是抱着双手呆呆地蹲着，累了就坐着——也许是累了吧！过长的头发遮住了他的眼睛，因此我不知道他的目光是否有神，是否在寻觅什么。 其实我也不太敢靠近他，每次走到离他不远的位置后，我都会从路的左边走到右边、或是从右边走到左边，然后再慢慢地远离他。尽管我知道他没有伤害过谁，但我还是心有余悸。当然我也没有被谁真正地“伤害”过，只是一次我和一个朋友在街上边走边吃东西时，被一个看起来很像疯子的人追着跑了很远，此后，只要一看到有点像疯子的人，我都会尽量离他们远一些。 直到有一天我终于看到他有些踉跄地一个个查看垃圾桶后，我才确认了他的食物来源。他把两只手揣在了外衣的兜里，过分弯曲的腿和佝偻的背降低了他的身高，便更显得瘦小了。我还看见他立在一棵掉光了叶子的树底下，抬头仰望着，很久很久，不明白他到底是在看蓝天呢？还是在看孤寂的树叉？要么是在看不远处的教学楼？或者他什么都没看！我跟朋友带些戏谑的口吻说他可能过去是咱学校的学生，因为什么事不得已离开了，现在沦落到这副模样了，还怀念着他曾经的美好时光。 那天是个阳光充足的好天气，有点秋高气爽的意思，可是对于他来说，应该是没有晴天的吧。雨天或是更恶劣的天气也跟着曾经痛苦的经历一去不返了，他现在只是平静地找吃的东西，找睡的地方，甚至都不需要有这样苟活着的理由。我想他是属于阴天的，或者阴天属于他。 《六度空间》的作者在文中好几次提到在桥上手舞足蹈似乎是欢天喜地的傻子，他没有像我同情疯子似的同情傻子，反而是一再地表露出对傻子的羡慕。羡慕他不需要想太多自己要想的问题。这可能是大学生都普遍存在的现象：有太多的时间用来空虚无聊，再用太多的时间来思考为什么会空虚无聊，然后大学四年的短暂光阴就在太多的空虚无聊中不经意溜走了。当然，这不等于说四年的时光是毫无意义的。我们在空虚时会去看很多以前不会看以后又没时间看的书，在无聊时会思考自己的过去现在和未来，一生的前进方向很有可能在此间初步形成。我们各自得到的东西或多或少，但终究是一次收获，尽管其间有很多阴天。 故事之所以感人是因为读者与之产生了共鸣。我与《六度空间》的共鸣更多地产生于最后一段。“我”和“我”的室友们在走过了有趣或无趣的大学四年后，终将面临离别，虽然作者只着了很少的笔墨在离别上，但还是成了最触动人心的情节。也许对大多数的人来说，离别都是比较敏感的话题的，毕竟不管日子怎么过都有千里凉棚搭到头的情况，各中伤感不言而喻。 不久前我走过了我的20岁，没有或远或近的挚友的陪伴与祝福，没有太高兴也没有太伤心，淡淡的伤感就像没有理出头的蚕茧，抽不出晶莹的丝，更看不到躺在里面的蛹是哪种形状，感觉无以言表。那时我想起的是远离我的朋友。因为经历了离别，所以它更显珍贵。不是所有的离别都铭心刻骨，但至少会失落好几天；也不是每一次都感觉没有了谁生活会有多大颠覆，但还是有什么在变着的吧。 过去了的已成回忆，怀念一下便也够了，将来却是我不得不面对的。我在毕业的那一天会哭还是笑？是失落还是兴奋？这自然是设问，答案在两年后，我无法挖掘，也无须挖掘，只是希望那天不是阴天。 人总是相似多一些的，尤其是大学生这个群体。无论是坐在名牌大学图书馆发奋图强的你，还是在某大湖边上扯柳条的我， 都可能会在刚来的时候或多或少地抱怨些其实可以忽略的细枝末节，也可能会在来了一段时间后发现这所自己要呆四年的学校还是有很多可爱之处，尽管是真的有那么多不如意。 大多数的大学生会把“郁闷”挂在嘴边，时不时嚼嚼，不是因为喜欢它什么味儿，偏是由于它和日子一样，没味儿。其实，说日子没味儿有两种可能，一种是把局部的烦闷夸大了用以充斥平淡无奇的生活，但又不至于苦涩，于是没味儿；另一种就是缺少发现和分析总结快乐的眼光，过高的欲望让现在的日子显得那么贫乏，于是没味儿。因此当点滴孤独压抑着难于发泄时，自然就郁闷了。 我对“郁闷”的字面理解还有一套歪理。“郁”就是“有”什么想法却遇上了一只被堵上了的耳朵，即为有想法却无人倾听，一般情况下会烦，严重的话就会伤心，什么忧郁、阴郁就都来了。“闷”很简单即为被关着的心房，可门不一定是锁上了的，假若没有上锁，那么想要消除“闷”，只需要推开门，走出来。当“郁闷”走到一起，是能让人心里窝把小火，大想灭了它，不是也挺容易吗？ 看完了《六度空间》里人物的相识、相识和离别，我的天空还是阴阴的，没有转晴也没有转雨。它又让我郁闷了，让我想到了我的现在和未来。浮想之际，怀念张国荣的节目还在电视台播放，食堂对面的疯子不知正蹲着还是坐着，抑或是在找事物。不管怎样，阴天厚厚的云层总会被阳光穿透，或者来一场痛快的甘霖，就像要解除大学生的郁闷一样，不是很难。生活中有的一些上辈就像炒菜时加的糖，让味儿更对了，因此在这样的天气这样的故事这样的联想里，我的今天过得不错，尽管在日记的右上角我写的是“阴天”。 希望
往事，我们可以回味，也可以忘记，回味得如烟似梦，忘记得彻彻底底；同样的，现实，我们可以面对，也可以逃避，面对得遍体鳞伤，逃避得无影无踪。对于我来说，回味的是往事，逃避的是现实。习惯了只沉浸在自己的世界里，不理会瞬息变身的大千世界，就这样糊里糊涂快乐地走进了20岁，但也总会有一些时候现实逼迫得我不能再充耳不闻、视而不见，还顶着我那片湛蓝的天空呼吸纯正的空气。 当从朋友打开的网页上看到一组山村图片时，我确信那是我的家乡——贵州的某一地区，虽不能猜到它的具体位置，但那惹眼的绿色告诉我它离我并不远。朋友的回答验证了我的感觉，那正是她的家乡贵州省毕节地区。 但起初的好奇并没有持续太久的时间，取而代之的是惊讶，惊讶之后接踵而来的是沉闷，感觉像是胸中积压了太多的血液和气体，往下垂，下垂，直到不断的深呼吸也不能调匀气息......，想要说句话来冲淡过重的闷气，却在话说到一半时，不争气地当着众目睽睽难看地哭了起来。 我分明是穿过一个像洞口的窗户看到里面破烂的桌子和凳子，土坯的墙区分出内与外，镂空的正方形和长方形的孔担负起窗和门的职责。我问朋友“下雨时雨从那里飘进来怎么办？”朋友那带着细微颤动的简短回答、不断摩挲着电脑边缘的手指和盯着屏幕的晶莹眼球，使那几个字像巨石般猛然砸向了我的心，“飘……飘进来……就飘进来了啊 。 ”到后来我们情绪都已稳定时，我问她“那些石棉瓦盖的屋顶会漏雨吗？”她说：“漏雨？那太正常了！” 原来由于缺少资金，盖学校用的瓦是便宜的劣质瓦，一场不大的冰雹就可以把头顶的天空伤得千疮百孔，我甚至可以想象那些本应笑着听课的孩子们，是怎样踩着泥泞的地面避开漏下来的雨去看那块灰色的黑板的。 几间土坯房、一些像是被丢弃的桌子和凳子、灰旧的黑夜、一块不大的空地以及召集孩子们的喇叭构建起了这所私立小学，小学只有一到四年级，100个学生，3位老师。 私立？为什么要在这里办一所条件如此差的学校呢？其实在我看到后面的照片时就已经不用再问了。连绵的山地一眼望不到尽头，零散的房屋和它们一样的寂落，一位似乎是住在山顶的老奶奶行走在随着山势高高低低的曲折小路上，在快门按下的那一刻，她疲惫的眼神有了神采，不知是否是泪花的作用。 从这个村子到公办的学校来回约有8公里，年幼的孩子们很少有能坚持下来，而我身边的这位朋友就是从那里走出来的第一个大学生。曾经多少个清晨与黄昏她独自行走在漫长的山路上，体会着求学的艰难和辛酸。这一切她的长辈都看在眼里，记在了心里，为了能让更多的孩子有学习的条件，她的父亲作为村里少数的有知识的长辈提出了开办小学的想法，紧接着村里每家凑了些钱，修起了土坯房教室，她大伯当起了校长，堂兄当起了老师。 就这样，一所从开始的两个班到现在的四个班、两个老师到现在的三个老师的小学办起来了。目前，校长想要再把班开到六年级，但仅有的四间教室是不够的，因此想再建两间土坯房，可就是这两间土坯房所需的3000块钱，至今仍没有着落。 我看到的那个网页是一位贵阳搞社会调查的名叫杨波的工作人员在通过村里人反映，知晓了当地困境后前往拍摄并制作的，同时该情况也反映给了该部门的香港总部有关人员。看到我的朋友写给杨波和其他有关人员的邮件以及他们的回复时，我似乎看到了希望，但那些希望又是那样的遥远，我朋友的家乡只是一个名叫“贵阳地平线”的网站里众多贫困地区中的一个，其他的一些甚至是有过之而无不及。 这个网页是一条助学之路，我不清楚它到底给予了那些人多少帮助，但我从杨波的那里知道，这只是杯水车薪而已。我们的生活里有太多的无可奈何，感伤之余又常常感叹心有余而力不足，在此我把网址贴上，希望有心的人上去看看，也许我们可以做点什么！ 春天的落叶周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，我的寂寞，在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀。 春天的落叶 天气终于热起来了，被风吹动的慵懒的阳光轻柔地压在了人们的身上，压出了汗水，但也压出了愉悦。不需要再去理喻阴郁的天气带给人的没理由的烦躁，而可以暖暖地看窗帘随着音乐跳舞，再迎上一阵风，那一瞬间甚至可以感叹生活如此美好。 有阳光就一定会有阴影，而最不合适的就是在阳光明媚的时候谈阴影，可是它却似乎是无处不在的，只是有时隐蔽得好或是心情好不易受影响吧！现在已是春末，温暖的阳光影响到了应该被它影响到的所有东西，叶绿了，花红了，我近视的眼睛也好使了许多，可是，脚下为什么总有一种响声给人一种忧郁的感觉？就像阴天，像阴影。 小时候老师告诉我们秋天叶子就开始落了，到冬天也只会剩下零星的顽固不肯离去的叶子，而春天则是万物复苏新绿探头的季节。所以我总觉得秋天就该是秋风扫落叶的清爽，冬天是白雪压单枝的孤寂，春天是春雨润万物的动人。似乎一切都应该符合书本和老师所讲的规律，但是它没有。叶子从上个春天生，到这个春天时才开始落，不知道是它的生命力太强？还是这个春天本来就应该有它？如果秋天的黄叶因生命枯竭而凋落是应该欣然接受并感叹自然规律雄浑的话，那么对在春天因无自己的栖身之地而被迫离开的绿叶，又该是一种怎样的情感呢？如果只因春天落叶而引发的愁绪实在是强说的话，那为什么会有液体非要从眼中流出？ 郭敬明的《天亮说晚安》里有一个配角叫齐勒铭，也许主角的悲欢离合应该是更加沁人心脾的，但我却久久地停留在写齐勒铭的几段文字里，还差点弄湿了朋友的书。当然，我又一次忍住了没有决堤，但我知道了为什么会如此感伤。他为了远离家庭的不幸，开始了流浪，吹着响亮的口哨，听着节奏迅速的摇滚，穿梭在不同的城市，停歇只是为了前进，游走只是为了寻找一个可以让自己停下来的地方。 我能够感觉得到他的痛。我也想过流浪，可能的话会像他一样。但却不能，想飞的心像是被绑在了一口泉水旁边，别人以为这样就能不让它枯萎。也许我们的故事大相径庭，但它却一样的不幸，像阴天，像阴影。 现实与梦纠结在一起可以是快乐的，乐得醒来后高兴上好几天；也可以是痛苦的，痛得持续上好几年。不管它有没有像胶片一样一遍一遍地重放，它都深深地刻在了现实口虚幻中，抹不掉，也忘不掉。 在我的梦里有青翠的落叶被踩碎的声音，有像齐勒铭走过的那些对于我来说同样陌生的道路和城市、场景和对话，天气一会儿是晴朗的，一会儿是阴郁的，但一样都投下了阴暗。 梦里我第一次和爸爸吵架，说完了以前想说却不敢说的话，说到嗓子沙哑；掉着以为掉干了的眼泪，直到醒来擦干了再躺下。我没有看清爸爸的脸，微弱的灯光像穿不破云层的阳光一样，照不亮我杂乱的思绪。嘶声力竭地叫喊，似乎，也没能叫回爸爸远去的心，更不能终止妈妈无休止的泪。 一阵风吹来，头顶上的树叶又开始落了，一片翠绿的叶子迎面向我打了过来，斜斜地划过眼角，也许还落到了我曾经走过的地方。也不时有刮起的叶片砸向前进着的脚，这双脚是多么地想要逃离啊！可是心牵制着它，继续踩着这校园里春天的落叶。 谁说的叶子都是秋天落、春天长，我这儿的叶子都在春天里落。在明媚春光的照耀下，除了有叶片曾经划破空气留下的看不见的短暂痕迹外，还有影子飘过时留下的处处阴暗。 是否齐勒铭也在春光明媚的某一天听到自己踩碎绿叶的声音？ 成长成长，在时间上说是伴随着每分每秒进行的，此刻的我不是前一秒的我。其实变换速度是无法计度的，就像“一个人无法同时站在同一条河里”。但如果成长是关于观念、能力、行为等方面的话，成长的变换速度却又似乎是可以计度的，它的周期可长可短、可多可少。 对于后一个“成长”，我们很难像时间驾御我们长大一样驾御它。很多人懵懵懂懂地学习、迷迷糊糊地长大就像是理所应当的一样，却不知只要我们稍微清醒一些，整个成长历程都会被自己的慧眼一览无疑，而我之所以这么说是因为此刻我清楚的明白我成长了什么、还需要什么。 当我和两个同学脸不红心不跳地走到广播电视大楼保安处向其说明来由时，我就已经清晰的明白我已不再是那个和陌生人说两句话就会脸红、遇到一米以上的沟坎就绕路走的羞涩小女孩了。而当我们上上下下地去寻找别人指定的地方、重复着“您好，我们是**学校的学生，希望能够在贵台做相关社会实践……”时，没有思考太多，也可以说是没有时间思考太多，只是真的希望会得到一个无论怎样但却不至失望的结果，最后证明我们的这一切行为不是徒然，尽管初衷带了太多的无知、天真和幼稚。 电台新闻中心的主任最终接待了我们，向我们说明了实践可以以很多种形式开展、扎实的基础知识的必要性以及在那儿进行实践的不可行性等问题，他热情诚恳的对待、朴实亲切的话语彻底说服了我们。走出大楼那一刻我没有说话，像是从里面偷了大袋的财宝，为了不遗漏也不被别人发现而小心翼翼。当其中一位同学说“虽然没能找到实践机会，但也很值得了”的时候，我才发现原来他们都拿了财宝，但却不用隐藏。 我们都没有后悔曾经幼稚的想法和无知的举动，却是庆幸自己因为年轻而拥有年长者没有的冲动和梦想。 有些道理我们可以从书本或是别人的经验中知道，甚至把它当成真理，但要真正地理解、相信、运用它，却还是需要亲身经历的，就像这次，若不是我真正去尝试过了，也许我还会在大三、大四的某一天说：“其实我早就可以去里面做事了。”这种不知深浅的话，相信那时自己就真的是愚昧无知到极点了。 也许没有那些做服务员、推销员的经历，我想我不会有勇气跨进曾经以为高不可攀的地方；如果不曾有过采访的经验，我想我不会知道栽种机心潮澎湃时应该有怎样的表现。一切一切都在不断的实践中得以成长。 此刻的我少了睡前的梦想翩跹，多了抓住时间的紧迫；少了对阴郁暗云的感伤，多了对蛙呱蝉鸣这天籁的享受。每当我多拿的那根懒骨要开始起作用时，我就会想起一篇文章里的这一段话：“人生本身是牺牲着的，向时间，向徒劳而去的精神，向不断流逝着的记忆，向着死亡，不断地牺牲着。如果不能唤起与这强大而无奈的牺牲相对应的感情，那么活着，又是多么空虚呀！” 我不想一次睡眠就忘却此前都做过什么，不想日复一日的虚度占不了记忆的一棱一角，更不想在孤独里添上虚无就像在荒原上加上狂风，因此，就为了这些，我告诉自己要坚强。 我相信我决心要坚持已是一种成长，而此后的坚持也必定会是又一次成长。预计成长，然后积累成长，我抓住成长的机会，缩短它的周期，最后真正的成长。 爱吗？恨吗？恨与爱是对立的也是依存的，这个道理似乎是众所周知的，打是亲骂是爱嘛。但也许正是因为爱不轻易来，所以恨也不轻易走。 常常跟别人说我没有恨的人。恨一个人是要费心费神的，我没有必要为了与一个陌生或不熟或一般的人的琐碎冲突而恨某人，也没有必要因为一些鸡毛蒜皮而恨一个至亲至近的人。总的来说它们都没有必要，好听点说可以诸如生活如此美好阳光如此灿烂樱花如此烂漫，何必对不起自己伤害别人最终伤害自己呢？非要面对现实的话，就只有招供出懒来了，懒得做事懒得交际懒得思考，想别人怎么对不起自己怎么无赖怎么伤害谁的心，再花上宝贵的时间来恨，实在是不觉得有多少意义与价值。 请原谅我在这里的强词夺理，毕竟这真是我曾经的想法.说来我还得感谢它，有它我才在过去的20年里过得如奔向大草原的阳光，偶尔阻拦它的也只是小小的帐篷，牛或羊。 我是“曾经”，因为在爱消失的同时，恨也钻出头来了，它不顾我一向坚持的“没必要”原则，顽固得无法阻挡，或许它也要像爱来的时候一样艰难地走吧。 一直过着波澜不兴平静生活的我，随着年龄的增长，在心里有一个隐约的东西开始滋长，它说它叫爱。 从适宜它生长的土壤，水分，养料，一切一切都在慢慢成轨定形，直到它生了根，在土壤里翻滚，挣扎，整个过程是如此的漫长，长得它在一些时候都要放弃了，就怕下一刻腐烂的身体显现在自己的眼皮底下，然后一切希望就真正地破灭消失，再然后，它没有想过，不是不敢想，而是不会去想，因为它深深地相信它要冲破土壤，伸展身体去触摸的另一颗心灵在等着它，尽管没有谁与它谋面给它任何证实，来确认它的努力不是枉然。 它向上不停地爬呀爬呀，当不自觉地流出来的泪水浸湿了它的身体时，它以为它累了，它想等汗水干了再走，所以它休息了一会。也许是它拥有的天地太广阔了，养分太充足了，因此它总可以累了休息，休息够了再爬，没有外界的侵扰，也没有它所要到的目的地发出的任何讯号。就这样一直地努力，休息，努力，休息。 翻滚，挣扎，爬动，它确定它一定是不断地向前迈进的，可是，7年了，那些换算成日日夜夜分分秒秒的巨大数字对它来说已经模糊了，这土壤到底有多深多厚，到底什么时候才可以冲破它看到阳光，那从未见过但给过它温暖的东西。 还有，还有它从未质疑过的属于它的另一颗心，它也开始一遍一遍地问自己怎么就确定那是属于自己的？会不会只是一相情愿？ “原来思考这么累，难怪思想家那么少”，它忍着痛子嘲着。可它不知道这痛从哪儿来，没有流血，甚至没有流泪，只是痛，这痛就和自己一样被困住了，无处可逃。 它也想过往后退，但是它真的前进过吗？还只是原地打转？ 一个人的心为什么可以那么坚实？为什么连让自己出去证实一下自己是对是错的机会都不给？爱埋怨起心来了，怪心滋生了自己却又要阻挡自己。它恨心，却又无计可施，于是它有尽全身的力气不断地向阻隔它的心碰撞，这次它不休息了，因为它知道它已经没有希望以给自己活下去的动力了，心要是够坚硬就撞死自己，不够坚硬就累死自己。 爱不知道自己是哪里在痛，心却知道，因为痛的是心。 爱包裹了心，爱要去寻找并保护另颗心，可是爱只知道一意孤行，却不管自己走了以后会不会有另一份爱来保护自己的那一颗心。 心不是自私，心没有了爱还是心，可是爱没有了心却不是爱了，它会转而变成恨，所以它粘住了爱，不让它走，也就是说爱在这7年里其实是寸步未行。 心看到爱长久的执着，也开始犹豫是不是真的应该放爱去追求，不管结局怎样。 可是就在爱还在忧郁的时候，爱已心灰意懒，决意用死来结束这漫长的追求了。心痛了，它以为只要困住了爱不让它受伤就是对的，爱总有一天会明白然后慢慢地只在心上安睡，但心却不知道爱不要安睡。 心在流血，爱却以为是自己在流泪。爱恨心，认为是心毁灭了自己的希望和生命。而心又该恨谁呢？也许心应该恨那颗爱要去的心，因为它从未向自己表明过任何态度，而只是让自己为不舍纠缠着。 到处逛因为很无聊，所以只好到处逛逛了；本来是想看点东西的，可是因为网速太慢，所以就随便写写吧。
我很久没在这上面写心情了，其实我真的不忙，我没有好好学习，没有好好的过日子，但是为什么我还是觉得好象很忙呢？
我也不太清楚。
日子就这么过去了，我以后会不会很后悔呢？
后悔都没有记住。
然而最让人烦恼的是我到现在还没有决定好以后该怎么过！
所以我到现在还在到处逛啊！
呵呵
怎么办啊？？？？？？？？？ 26 febbraio 再一次走近 新的一个学期在我愿意或不愿意的情况下如期而至，它没有在乎我的感觉，不顾一切的把我拉了来，尽管我还有点没有回过神来。
时间真的过得很快，我又不得不再说说它了，因为我真的离不开它。
转眼间我大二了，相信转眼间我就会是大三了，然后很快的我就毕业了。虽只是短短的几句话，可是在这些日日夜夜分分秒秒里有多少感触，不仅是我，还是大多数人都心知肚明的。然而，我也和大多熟人一样，好舍不得它离开，好痛心自己一天一天的变老，好无能为力。
可是我还是要走，一直往前，往前。
现在我又回到了小别了一阵的学校，应该是没有什么太多的想念吧，看到熟悉的事物，却有不一样的心境，感觉有些奇怪，还好有许久不见的朋友，所以很快就适应了。
只是我要怎么开始我这又一次走近呢？走近学校生活，走近朋友，走近同学，还有走近课程。
04 dicembre 今天是不是很背啊?也只有像今天这样 我才会从美好的早晨开始就心情不好了.今天6点半起床,急急忙忙地穿上两件前一天穿过的衣服,把头胡乱的整理了一下,就和着室友跑到我们学校所谓的青春广场上去出早操了.原本我真的以为要做早操,所以我满怀希望的想再做一做多少年都没有做的操了,可是没想到我还是不能如愿.可爱的学校领导们就让我们在黑暗细雨中站着意思意思地点了一下名.以至于我到现在还有点瑟瑟发抖的迹象呢!你说遇到这种大家都做的傻事,我跟着做做也就算了,也不是什么特别吃亏的事.可是刚刚的事我就是真的很不高兴了.今天是我来到这个学校一年多来第一次在天还没有亮的时候跑到自习室去用一本书占了一个位置.说明一下.我们这个学校有早早地用一本当然还可以更多的书来占着一个位置的习惯.可是,我今天占的位置在第一节课后到就被别人占了,我的书只有那么孤独的躺在一边.5555----- 我今天是不是会很背呢? 27 novembre 再看到你的时候 回到了寝室以后，看到室友们都没在，不知道是该失落还是该庆幸。可能都应该吧，失落是因为他们都不在我向谁诉说我的想法去，庆幸又因为这样我可以好好的发泄发泄了。
我跟她怎么会那么有缘分呢？也许后面应该有千千万万个问号。但为什么有缘分又要一次一次地分离呢？
这怎么像是在说我暗恋了很久的某个男生啊！！可是不是。她是我从小学一年级到三年级的好朋友。很不想再写一次她的名字，可是想想我也已经好多年没有写她了，所以今天我就再写一次吧。
王明慧。
在我走的那么多年里，你是不是很想很想我就像我很想很想你一样。我只能用很想很想。我不知道除了这个我还能怎么说。我没有伤心得肝肠寸断，可是有哭得撕心裂肺。我没有想你想得在无数也许是有数个日夜里飞奔去找你，可是在无数的时时刻刻里空洞寂寞得找不到重心。有多少封信我没有寄出去，我已经记不清，可是我还知道我有好多话要和你说。
在那个单纯得好象没有了你我会活得不好的年龄里，我一遍一遍的叫你的名字。就好象你在不管远离我多远的地方都会听得到。我也不曾怀疑过我的思念是一相情愿的。我坚信你也在那边过得不好，你也想我想得不想吃饭，不想和人交往，不想去办家家酒。
我再看到你的时候，是在高三的时候，你转到了我在的学校。没有和我一个班，以至于我们在很久以后才知道曾经那么要好的朋友已经在那么近的距离了。你知道我在看到你的时候有多么的高兴吗？我认为你不知道，因为我从你的表情里读出了两个字：冷漠。难道你忘了我？还是你早就知道我们在一个学校，但却没有任何意义了？
那次回家以后，我又哭了。在没有你的梦很久以后，我又哭了。
就在一个学校，可是你应该也和我一样有了新的朋友，有了新的群。那次九年以后的相遇就那么短暂的过去了。没有太多的哭和笑。我们就没有再见过了吧？应该是的。
我上车的时候你叫住了我。我很惊讶你也会坐这趟车。而次后我就更惊讶了。你复读了一年，跟我考到了同一所学校，同一个专业。更可笑的是，我竟然怀疑我的记忆坏到了读了一年多书仍然不知道你和我同班的地步！当你说你跟我一个学校，一个专业的时候，我白痴地觉得你和我一级，那你岂不是和我一个班吗？很搞笑，是吧。
*——* 23 novembre I can only do this --_--It is so boring for me to say anything by English.But I can only do this beacause this computer can not spell Chinese--=--,although my English is so terrible! 21 novembre 我又过了一天 说来说去，不管我怎么说我自己，怎么反省，我还是老样子，应该说是该是什么样子就还是什么样子．
也不知道我为什么说我就该是这个样子，但我就是觉得有些东西是命中注定的．像我的生活环境，我的前途和我的日子，注定是这个样子．
是不是也太唯心了啊？我也那么觉得，可就在什么都知道的情况下，我还那么认为，嗨，人啊！
我现在应该算是改变了很多了吧，我去打了耳洞，买了很有女人味的耳环，还去买了口红，决定用用．呵呵，是不是人长大了就该是这样的呢？
我也不知道了！ 16 novembre 人嘛，也应该生病 就像这个标题说的，我生病了．其实也没什么，只不过是感冒而已．可能对于有些人来说就是家常便饭了，可是对于我来说就不一样了，因为我很难得生病的，哪怕是感冒！所以可能就是因为这个原因吧，这次感冒来得比较凶猛，让我躺了好几天．不过现在好了，又能大声说话而不像个垂危的病人了．
但是啊，就在我病得不敢大口出气的时候，我还去打了耳洞，呵呵，是不是为了美什么都挡不住啊？其实也不是了，我也没觉得我打了耳洞会好看到什么地方去，只是我突发奇想地想要去做一件很多人都做的事情而已．没觉得对于我会有什么好处，可是还是去做了．这叫什么呢？暂时还想不到一个词语来形容，但也就这样吧．
我就是这种样子．很多该做的事情没有做，我不会觉得有多闹心，只知道既然是该做的那我有一天就一定会做的，然后就告诉自己，船到桥头自然直．很多不该做的事情我做了，我不会觉得有多冤枉，只知道做过的事情没有什么好惋惜的，然后就告诉自己，没有后悔药卖的，只能这样了．很多该做的事情我做了，我也不会觉得我有多高兴，不用说了，理所应当．
所以我是一个很简单的人，简单得有时候我想我是不是太不爱思考，太单边了．
也可以说我是一个很单纯的人，只不过这种说法更好听些而已．是更好听些了吗？
我经常会不加思索的，也叫不经大脑的相信别人随口说的每一句话．然后他会在看到我一副很相信的样子后惊叫：＂你真的相信啊？＂＂我开玩笑的！！＂当然，我只有茫然，谁让我那么单纯呢？
我还经常遗忘，遗忘了很多该遗忘的和不该遗忘的．该遗忘的忘了自然是很好了，没有负担，但不该遗忘的忘了我也不会沮丧．我有什么办法呢，谁让我那么单纯呢？
我不会因为得到或失去一件东西而高兴或伤心太久．也许有些东西会铭记，但比较太少．也可以说这叫没心没肺，但我一直都觉得这样生活也很好．不是说大智若愚吗？我虽比不上大智，可是糊涂虫也可以逍遥一生!咱说白驹过隙，岁月如梭，不都是想要告戒我们人生苦短吗？且不说要为社会做多大的贡献，能为自己，为亲人，为朋友做你想做的事情也就够了．所以，生活得快乐，是我为我自己做的．
人嘛，也应该生病．就像我现在一样，也应该思考．尽管是乱七八糟的思考．
生病的时候我总是混沌的，什么都不清楚，因为生病了．
阴天的时候我总是混沌的，什么都不清楚，因为天阴了，心情不好．
晴天的时候我总是混沌的，什么都不清楚，因为我想睡觉了．
雨天的时候我总是混沌的，什么都不清楚，因为湿淋淋的一切让我的脑子也进水了．
那么看来，我只有在晚上的时候才可以是清醒的．所以我在学校２３：００就关灯的情况下点起了蜡烛．原来也以为我可以在这种安静的情况下好好的写点东西，可是我还是不行，因为我困了．
不过，人嘛，也应该放纵．
24 ottobre 今天很特别今天也不知道是怎么搞的，突然因为朋友的一句关于她的话而不高兴，其实真的和我没有任何关系，可是心情就是一下子就变了，也许不只是因为这个吧。是我这个多愁善感的小姑娘又想起什么来了吧！ 星期天的时候去见了我好久都没有见到的好朋友 我们离的很近，却只是因为没有在同一个学校而几个月没能见到一次 很不可思议是不是，否则就是我们都不在意这分友谊 可是都不是 当她在我面前说着现在的朋友怎么不理解她的时候 我知道 她认为我是理解她的 所以，我很高兴 当她在我面前因为不如意的事情而哭泣的时候 我知道 她觉得我是值得她倾泄泪水的人 所以，我很感激 可是 当我听着她和现在的朋友们的欢声笑语的时候 我又觉得 她已经不是我认识的那个人了 一个人躺在她的床上 感觉是那么冰凉 我没有让她看到我流下的泪 因为连我也不知道我在这个时候能说什么 当我决定要好好睡一觉的时候 我想我应该开始做我自己的梦，想我自己的事 我告诉自己 这是今天晚上最后两滴泪水 结束这些不曾被她看到的泪水
也许她永远都不会懂我为什么哭泣，因为我自己都不懂 可是我知道我是失去了什么，我也知道我得到了什么 只是那都不是我曾经想要的 在没有通知我的情况下，自己来了
今天忽然听到一个朋友的话，心中就有了一种说不出的难受
好了，日子一定还会变好的 不靠别人，就靠我自己
19 ottobre 为什么一定要是悲伤？今天在上课的时候把郭敬明的夏至未至看完了，到现在还是有一种凉凉的感觉充斥全身，所以就上来了，本来有好多的衣服要我去解决，可是又确定我现在是不能了。 清楚那些只是作家们赋予的喜怒哀乐，可是当那些字句变得有生命了以后，我不能再把它看成小说了。都说人们之所以会因为小说而使情绪起伏不定，是因为他在小说里找到了自己的影子，或是看到过的别人的影子。我想我的看到了很多关于友情的我的影子和生活里太多无奈的源泉了吧。 我们有太多的时间用来荒废，用来虚度，在茫然里走过原以为很难过去的日子，很少用时间来思考，思考我们的人生，思考我们的感情。 也许过多的思考会是矫情，会是过分的多愁善感，可是就我而言，或许是真的需要一些思考了吧。整日的混沌，让记忆都变得没有意义，让未来也失去应有的梦幻般的色彩。别人的生活是因为有了太多的梦和精彩而显得那么的易逝，好象十年就是一生，也已经满足了，以后的日子就算再空虚再无聊也无怨无悔。回忆已经够他们用以后的日子了。而我的日子却因为太平静，没有惊涛骇浪，显得如此的漫长。唯一的失落感也只是在回首往事的时候觉得我怎么就在什么都没有得到的情况下走到了今天。有些许的悲凉。 飞鸟说尽管它没有在天空留下痕迹，但也骄傲自己确实飞过。但我却总在别人的故事里感觉我的飞翔没有多大的意义，就这样寂寞地走完一生应该会有很多的不甘吧！ 我很羡慕郭敬明，他可以如此畅快的把自己感悟到的东西写出来，感动自己也感动了更多的人，这些故事在我们生活的每个角落，但是却不是所有的人都可以把它用语言说出来，总是说这是只可意会不可言传的，而他做得很好，他用故事把我们心底的感受说了出来，然后我们就用眼泪来回复这属于别人也属于自己的感情。 我虽然不是什么真正的文学青年，但也想过把自己的点滴情感用文字的形式表现出来，尝试过，但却因为文字功底不好而最终成为一些发泄情感的肤浅表述，所以就决定要努力的学习，有一天写出属于自己的东西，不要求它闻名于更多的人，只要让我和我的亲人朋友们看到我们在一起日子有多快乐就足够了。 也许我一直想写的东西，也就是我记忆里美好东西，都是快乐的吧。所以在看到郭的东西难免觉得苍凉悲戚，可是它却真正的感动了我，我也承认了生活就是如此，包括我的。 可能有一天当我真正写出我满意的东西的时候我也会猛然发现，它也是如此的悲凉。 生活不能只充满欢乐，否则就不完满。 所有的快乐总会有一个归宿，叫平静。 而当我们回首那些平静的时候发现，原来它来是时候还带了悲。 复杂的情感纠结融合的粘稠的东西就是我们思考后得到的。 28 settembre 还是那么管不住自己!!!#$%%^^ 都说了三个月不上网了
 ,可是还是觉得还有什么很重要的事情要做,非上来不可,其实真的没有什么好做的,纯粹就是在浪费我的美好青春!!!可以好好学习的都不去,就让我的大学生活那么耗掉,好好好伤心啊*_* 就是因为太没有压力了,搞得现在特别的颓废,只能在这里写一些无关痛痒的东西,而且还写得很烂~~@!^&^*&(*&*,我该怎么办啊!!$#%__*&(*(*^^
我的日子啊---------------------------- 20 settembre 我好烦啦！谁能帮帮我？？？ 我弄好了我的档案，可是就是不能显示在主页上，用了好多办法，都不行！！
还就是我把音乐播放器也按程序做好了，可是它就是不出来！！！
真的是人笨了？？？？？
就算是的吧
谁能帮帮我啊？
好不容易想做一个东西，就不能让我做好吗？？
有哪位前辈看到了我的请求就请帮帮我吧，我将不胜感激！！！  18 settembre 我开始奋斗了，哈哈！！ 呵呵呵呵，好高兴哦，我终于开始要好好学习了！！！！
今天作了一个好大的决定，我居然去买了一本法语教材要下定决心学法语了！*V* ,*O*惊奇吧，我就那么觉得的，呵呵！  |
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